РАЗВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ТРУБА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

  • Автор: Plan
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2008-04-16 10:51:31

----анекдоты про милиционеров----

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Алкаш обращается к милиционеру:
- Товарищ...
- Орел дерьму не товарищ.
- Ну, тогда я полетел...

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

0

2

  • Автор: Plan
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2008-04-16 10:51:31

---- Анекдоты про Вовочку ----

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.

Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

0

3

  • Автор: Plan
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2008-04-16 10:51:31

---- Анекдоты про наркоманов ----

идят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.

0

4

  • Автор: Plan
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2008-04-16 10:51:31

---- политические ----

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо*бинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

0

5

  • Автор: Plan
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2008-04-16 10:51:31

---- про рекламу ----

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.

Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает
рекламой вниз.

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

0

6

  • Автор: Plan
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2008-04-16 10:51:31

---- студенты ----

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

0

7

  • Автор: Slava
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-05-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    10 минут
  • Последний визит:
    2008-05-11 14:11:43

-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я. А что?
- Дак иди и убери за собой.
http://mysmex.ru

0

8

  • Автор: LexaDstyle
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2009-05-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2009-05-05 16:46:33

Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

_________________
Отлично влиться в заказ доставка букета поможет всегда

0

9

  • Автор: Andreywy
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2011-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    9 минут
  • Последний визит:
    2011-02-12 17:12:22

http://babunya.ru заходите не пажалеете!! просто море юмора)))))

Отредактировано Andreywy (2011-02-12 17:12:20)

0

10

  • Автор: Геннадий Букин
  • Новичок
  • Геннадий Букин
  • Зарегистрирован: 2011-12-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 44 [1980-02-01]
  • Провел на форуме:
    11 минут
  • Последний визит:
    2012-01-10 10:15:49

В школе идет урок по английскому языку.
Учитель: - Андрей, поднимайся, сейчас проверим, как ты знаешь английский алфавит.
Андрей: - Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...
- Андрей, это что такое? Правильно - a,b,c,d,e....
- Да где же вы такую клавиатуру нашли?!
Источник - анекдот дня

0

11

  • Автор: Rain_new
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2012-04-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    17 минут
  • Последний визит:
    2012-04-02 16:55:58

Разговаривают две блондинки:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет.
-И не пробуй, я себе уже два зуба выбила.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пизда-а-а!!!...

0

Страница: 1